jueves, 22 de noviembre de 2007

"¿Por qué me gustan las medusas? No lo sé. Las encuentro bonitas. Antes, mientras las miraba, he pensado una cosa. Escucha, lo que nosotros vemos es sólo una pequeña parte del mundo. Damos por hecho que esto es el mundo, pero no es del todo cierto. El verdadero mundo está en un lugar más oscuro, más profundo, y en su mayor parte lo ocupan criaturas como las medusas. Eso nosotros lo olvidamos. ¿No te parece? Dos terceras partes del planeta son océanos y lo que nosotros podemos ver con nuestros ojos no pasa de ser la superficie del mar, la piel. De lo que verdaderamente hay debajo no sabemos nada. "

Haruki Murakami


Pufff... se acercan tiempos de balances... si bien no soy fanática de ellos, reconozco que este año se merece un poco de balance... y si bien aun sigo esperando ese "broche de oro", me atrevo a decir que fue un excelente año... amé su vertiginosidad, sus cambios, su velocidad, su incertidumbre... estuvo lleno de aciertos y errores, de riesgos y de miedos, de locuras y racionalidad al 100%... estuvo lleno de alegrías y tristezas, lleno de caídas, golpes y picos de felicidad... fue un año completito... sabía que iba a ser un año buenísimo... pese a que nada de lo que proyecté en su comienzo hoy sigue en pie... fue buenísimo... descubrí facetas hasta entonces desconocidas en mí... descubrí a muchas personas que siempre estuvieron ahí, pero a las que no les preste mucha atención... y me re-encontré con otros tantos personajes del pasado... que me llenaron de nostalgias y alegrías con el recuerdo!
Pero no todo fue amor y rosas... me caí y muchas veces... y no me cansó de caerme... pero que se yo! Así siento que aprendo mejor (??) Y hoy también estoy medio en caída con algunas cositas... cosas que pasan casi casi a diario... los seres humanos somos así de impredecibles... uno cree que lo sabe todo sobre el otro y de repente.. pum! Un golpe que casi te mata... sorpresas, cosas que no entendes... pero que muy en el fondo sabías que eran así... (cosas que solo yo me entiendo)... ojo! pese a todo, duele un montón la pérdida... y cuesta darle para adelante, pero soy de las personas que cree que en la vida, cada cosa que sucede tiene una causa... y también creo que cada personita que pasa por tu vida es como un angelito que aparece para aliviarte un poquito y que su partida es más que inevitable... son como esos momentos de felicidad... es necesario que terminen, para que podamos apreciar su magia, su luz... y para que además vengan más de esos momentos y mucho mejores! Lo mejor que se puede hacer es aprender de la caída, crecer (casi siempre a los golpes) y nada... quedarte con un buen recuerdo de cada experiencia, no?
Me encantaría no haber llegado a ciertos límites... pero en cierto punto creo que fueron necesarios... hay tantas veces que uno no se da cuenta de las cosas hasta que se aleja un poco y puede ver mejor (algo así como que el árbol te tapa el bosque)... y me sentí como cegada por muchas personas y después de alejarme un poco descubrí algo que no pude ver antes... quizás su verdadera esencia, quizás mi idealización desapareció... en su momento (y como siempre me pasa) sufrí el choque entre la realidad y "mi" realidad... y uno se niega a creer que lo que ve es lo que "es"... pero no lo puedo evitar... creo en la gente... creo en sus palabras... y en base a eso, suelo armar una imagen... y sueño... despierta, dormida... sueño, me imagino... soy feliz por un tiempo... hasta que pum! Chau alas y al piso... ojo! no me quejo... me encanta soñar y me encanta volar... Pero a veces me da un poco de miedito ver que es lo que hay más allá y suelo recluirme en "mi" mundo... debería bajar a la tierra más seguido no?
Igual... soy feliz!! (aunque a veces me aterra tanta felicidad...) and... i´m still waiting...
"... se cayeron mis alas y yo no me rendí... "

martes, 6 de noviembre de 2007

"... Sin proponérmelo especialmente, y con un inesperado manejo de mi propio caos, empecé a desgranar mi pretérito imperfecto, o sea mi pasado no perfecto, rudimentario, timorato, inmaduro, deficitario, chapucero, distorsionado, vulnerable, quebradizo, negligente, etcétera. ¿Qué había hecho hasta ahora? El mundo se consumía y despedazaba en una guerra estúpida. Millones de muertos y yo ¿qué hacía? ¿qué hacía en esta mecedora contemplando la desolación del invierno desde mi propia desolación?..."

- Mario Benedetti -


Que bueno sería que cada uno pudiera hacer una pequeña introspección y analizar parte de su pasado... Tratando de hacer también una pequeña autoevaluación.... siempre creí que uno se lleva parte del crédito en todos los sucesos que le acontecen (ya sean buenos o malos)... el tema es que, es bastante difícil bajar la cabeza y reconocer que uno también fue participe... no somos víctimas de nada... algo seguramente hicimos como para merecer lo que pasó, no?

Que sé yo... uno con el tiempo y las experiencias va aprendiendo... aunque hay gente que parece que nunca va a aprender... desgraciadamente (o por suerte), me tocó chocarme con un especimen de esta clase... un chico que se niega a aceptar lo que pasó... que moviliza todo su odio y bronca hacia mi persona y mi gente... aún no entiendo la causa (no es que me haga la tonta eh?) por la cual está tan enojado, pero bueno... no puedo hacer nada, incluso se negó a que mantengamos una charla... pero se me ocurre que debe ser terrible... porque hay veces que te das cuenta de lo que hiciste (o lo que no hiciste) demasiado tarde y perdes a gente que realmente valía la pena por una estupidez de adolescente...

Más alla de todo eso... pensaba... como la gente muchas veces no se cuestiona lo que le pasa o por lo menos no trata de ver realmente que es lo que pasó... digo, estaría re-bueno poder analizar lo que pasó, aprender de lo vivido y guardar el recuerdo como algo hermoso... suena re simple, se que no lo es, pero que se yo... trato de hacer las cosas así... así me siento mejor... porque aprendes, creces y al mismo tiempo no estas lleno de bronca y sentimientos feos que solo te contaminan y te intoxican a vos y al resto de la gente que te quiere...

Qué complicadas son las relaciones inter-personales!! y más si hay sentimientos de por medio... y muchísimo más si se niegan a crecer, a madurar, a hacer un duelo sano...
La otra vez me colgué viendo fotos y recordando otras épocas con otras gentes... y me dio como un poquitín de nostalgia... no quiero volver... pero siempre me pregunto: que hubiera sido de mí en este preciso instante si no hubiera pasado lo que paso??? Preguntas sin respuesta... Pero la verdad que soy feliz así, aquí y ahora y no cambiaría nada de lo que pasó porque evidentemente mi presente ya no sería el mismo... (mejor o peor, es mi HOY y no lo cambio)...
Así que nada... les deseo muchos éxitos a todos esos "angelitos" que me acompañaron en alguna etapa e hicieron más liviano mi equipaje y ... están en mi corazón junto a algunos de mis más bellos recuerdos... y gracias! porque parte de lo que soy se debe a uds...


Puff.. me agarró la nostalgia!


"... pero quién diablos quiere regresar si lo que cuenta es aprender que no está perdido aquello que no fue..."