Diego no conocía la mar. El padre, Santiago Kovadloff, lo llevó a descubrirla.
Viajaron al sur.
Ella, la mar, estaba mas allá de los altos médanos, esperando.
Cuando el niño y su padre alcanzaron por fin aquellas dunas de arena, después de mucho caminar, la mar estallo ante sus ojos. Y fue tanta la inmensidad de la mar, y tanto su fulgor que el niño quedo mudo de hermosura.
Y cuando por fin consiguió hablar, temblando, tartamudeando, pidió a su padre;
- ¡Ayúdame a mirar!

Ps: Ese fue mi árbol por unos días...

Tanta es la calma que percibí que hubiera deseado meterla en un frasquito y llevarla conmigo a todas partes... tanta paz y tanta belleza, esa que llega a desbordarte el alma...

Extrañas sensaciones me rodearon... caricias tibias al alma, risas, confusiones, soledades, nostalgias...
Fue un viaje al sur, lleno de colores y de sombras, lleno de brillos y luces, lleno de preguntas sin respuesta y de noches en micro... lleno de soledades y momentos con la señora natura, con la que comparto tantos preciados momentos...
Volví y traje un poquito de todo esos vientos llenos de magia, llenos de calma... Y veo no muy a lo lejos, un nuevo mundo posible... lleno de esperanzas y de primaveras llena de flores...
Hace unos días atrás parte de esa calma me fue arrancada con un hecho poco agradable... un sigiloso visitante estuvo por mis rincones, tras mis pasos y se llevo consigo algunas de mis cosas... sin saber que también se llevo con ellos una pequeña parte de mi vida y de mis ilusiones... Dejó en cambio un gran aire de incertidumbre y paranoia... Sé que aún no soy consciente de lo que pasó, se que estoy tratando de proteger (tal vez, inútilmente) a mi pequeña criatura, a mi gran debilidad: a mi hermanita (por siempre lo será)... nos dejó en un estado de fragilidad que está llegando a asustarme...
Es increíble como un acto o un hecho puede sacar toda la calidez de un lugar que solemos sentir "tan" nuestro... Todo tiene solución en este paso por la tierra, que solemos llamar "vida", pero la verdad que hay muchos caminos por los cuales preferiría no llevar a mi pequeña...
Más allá de todo... recobré a mi amado sueño... la calma va poco a poco inundando mi alma...
Y otras almas van llegando a mi mundo (o viceversa, por que no ?) con sus valijas cargadas de sueños y esperanzas... y comparten conmigo parte de sus historias, de veranos y sus inviernos, sus cafés de la esquina y sus copos de nieve en la plaza... Hay particularmente un visitante que llama mi atención con su misterio y sus escasas apariciones... que arroja palabras al viento que me llegan en aviones de papel... Sólo le puedo decir que me veo enredada en su misterio, que ha logrado despertar a mi querida curiosidad con sus simples gestos y sus dulces palabras... Y si hay algo que en este fugaz paso vale la pena, es arriesgar...
Feliz, muy !
Salud !

"... invéntate el final de cada historia, que el amor es eterno mientras dura... "

" ... Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles... "

Me siento tan identificada... y últimamente mucho más que de costumbre...

Adoraría saber que es lo que le está pasando a mi corazón, que no se lo quiere contar a mi cabeza, pero si a mi cuerpo, será un complot contra mi (en ocasiones) excesiva racionalidad ? O será que mi cabeza está tan cansada que se niega a escuchar ? Múltiples pueden ser las posibilidades, quisiera solamente que la comunicación entre ellos tres se retome lo más pronto posible... El desgaste físico que sufrí la última semana y que aún hoy sigo padeciendo, me está agotando... sumandole la ausencia de vacaciones hasta el momento...
Más allá de todo eso, disfruto este estado ( aquí tomo el mando una parte muy querida por mi: mi locura ), disfruto la incertidumbre, disfruto el no lograr entenderme, disfruto el vivir cada día perdida, como si fuera la primera vez que veo la luz, el sentir que estoy aprendiendo todo nuevamente... lo disfruto porque esta parte de la historia la leí muchas veces ya, y sé que después de todo esto, me espera algo realmente hermoso... y toda esta espera e incertidumbre se convierte en una revolución de primaveras, con todo lo que ello acarrea consigo... Y mis pasos son amortiguados por un hermoso colchón de nubes de algodón...
Y porque más allá de todo, sé que este estado indica el comienzo de un cambio (como los vientos indican que está por comenzar la tormenta), el descubrimiento de otro mundo posible... que seguramente amaré y odiaré, pero que será tan único, que su recuerdo me dejará ese gustito a pastillitas " yapa " que tanto amé durante mi infancia... Dulce al principio, pero si nos apuramos sentimos la acidez que esconde en su interior y después nuevamente su dulzura...
Amo descubrir la locura en otras almas, en breve estaré emprendiendo un viaje con un de esas almas especiales, esas que viven derrochando ternura, pero que en el fondo anidan sentimientos, recuerdos, vivencias no tan placenteras o tal vez todo lo contrario... hay aún más ternura... Intentaré descubrir un poco más a ese increíble corazón que lleva consigo... Cecilia, amiga querida, espero no perder la calma, para así evitar tirarte desde la montaña... jajaja ! Más allá de todo, siento que va a ser un viaje más que positivo para afianzar esta amistad que estamos ayudando a crecer día a día...
Y a vos, que me estas volviendo loca, te digo algo: Me encanta tu confusión, me encanta que me tengas así, perdida por el mundo.... me gustaría poder encontrarte, pero no me quiero bajar de esta calesita de sensaciones... ese " no-se-que " que llena cada primavera y cada otoño de mi vida... y la hace ser tan especial y única a la vez...
La verdad que no se que quiero, lo único que les puedo decir es que, más allá de mi confusión mental, sentimental y física, soy feliz !!
Ahhh por último, la sigo esperando, señora inspiración, que me has dejado solita con tu ausencia... Te estamos extrañando, mi corazoncito y yo...

"... you may say i´m a dreamer... but i´m not the only one... " Por suerte!

"... Se trataba de un muchacho corriente: en los pantalones se le formaban rodilleras, leía historietas, hacía ruido cuando comía, se metía los dedos a la naríz, roncaba en la siesta, se llamaba Armando Corriente en todo menos en una cosa: tenía Otro Yo.
El Otro Yo usaba cierta poesía en la mirada, se enamoraba de las actrices, mentía cautelosamente , se emocionaba en los atardeceres. Al muchacho le preocupaba mucho su Otro Yo y le hacía sentirse imcómodo frente a sus amigos. Por otra parte el Otro Yo era melancólico, y debido a ello, Armando no podía ser tan vulgar como era su deseo.
Una tarde Armando llegó cansado del trabajo, se quitó los zapatos, movió lentamente los dedos de los pies y encendió la radio. En la radio estaba Mozart, pero el muchacho se durmió. Cuando despertó el Otro Yo lloraba con desconsuelo. En el primer momento, el muchacho no supo que hacer, pero después se rehizo e insultó concienzudamente al Otro Yo. Este no dijo nada, pero a la mañama siguiente se habia suicidado.
Al principio la muerte del Otro Yo fue un rudo golpe para el pobre Armando, pero enseguida pensó que ahora sí podría ser enteramente vulgar. Ese pensamiento lo reconfortó.
Sólo llevaba cinco días de luto, cuando salió la calle con el proposito de lucir su nueva y completa vulgaridad. Desde lejos vio que se acercaban sus amigos. Eso le lleno de felicidad e inmediatamente estalló en risotadas . Sin embargo, cuando pasaron junto a él, ellos no notaron su presencia. Para peor de males, el muchacho alcanzó a escuchar que comentaban: «Pobre Armando.Y pensar que parecía tan fuerte y saludable».
El muchacho no tuvo más remedio que dejar de reír y, al mismo tiempo, sintió a la altura del esternón un ahogo que se parecía bastante a la nostalgia. Pero no pudo sentir auténtica melancolía, porque toda la melancolía se la había llevado el Otro Yo..."

Hermoso texto... no hay palabras que pueda llegar a agregar... además, mi inspiración se fue de vacaciones y me dejó, sola, con su ausencia... la extraño, pero bueno, espero que regrese renovada! Solo siento bajo mis pies un suelo hecho de nubes, nubes de algodón...
"... y hacé el lugar que haga falta, en vez de armarte una valija de viajero, para llevar lo que vale menos que su peso..."

" Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esta es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad."

J.L. Borges

Las casualidades... que se yo... alguien una vez me dijo que las casualidades no existen, entonces... como podemos llamar a esos hechos que suceden casi casi magicamente? Se puede decir que las casualidades son causa del azar, pero que en realidad no existen? La verdad que no lo sé... Creo que nuestro destino esta escrito, pero el desarrollo va por nuestra cuenta y es tuya la historia, la verdad, la poesía... es tuyo el 99.9% de un proyecto de vida...
Hoy siento que estoy un poco perdida porque no puedo encontrar este otro mundo posible, pero con 22 primaveras encima, creo que es parte de mi trayecto de búsqueda...
Y no sé si algun día te voy a encontrar... seran las vueltas de la vida? No sé que es lo que debería hacer: buscarte o esperarte, pero en algun pequeño rincón de mi alma, tengo la certeza de que nos vamos a encontrar, que todo el universo va a conspirar para que nos crucemos en esta inmensidad de almas... seras vos? Tantas dudas... inevitables, pero igualmente confundidoras... Hoy siento que mi libertad es tanta que me duele... porque me pregunto: para qué sirve tanta libertad si nadie te espera del otro lado con los brazos abiertos, si nadie te detiene el paso para que lo escuches un instante? Y a veces me canso de ser libre...
Más allá de todo, siento que se viene una revolución de primaveras en mí, siento que esta va a ser una etapa llena de busqueda de lógicas, llena de interrogantes en la mirada (y porque no, de luces en la oscuridad) llena de muertes sutiles y de encuentros maravillosos... en fin, una etapa llena de sueños por soñar y en la cual, siento, descubriré este otro mundo posible...

"... tiempo de nostalgia, no encontré la cura... pero encontré alas invisibles..."

"... él se pone azul, quiebra su voz al recordar
lo que le pasó, no lo inventó ni es la verdad
Y hablará de un lugar, y adentro mirará
y verá la imagen de quien supo ser,
tiempos de felicidad...
Hubo un árbol de luz
que me dio flor en navidad
Un febrero secó el sol lo quemó no creció más
Y empecé de inmediato a desconfiar,
nadie me aviso que esto iba a pasar
Y quedó entonces muy claro para mí,
no fui un niño nunca más
Y aprendí que todo lo que queda es intentar disimular
yo no sé muy bien para que estoy aquí,
es preciso que alguien me venga a ayudar..."

Ariel Minimal

La inocencia... creo que todos conservamos un poco de ella... algunos más, otros menos... es como una sensación de que el alma te pesa menos.... es difícil de explicar en palabras, o mejor dicho, no tengo ese don que tanto admiro, el de la palabra...
Otra característica muy particular de la niñez es la ingenuidad... que signa gran parte de mi persona... esa creencia de que no hay persona mala sobre la faz de la tierra... y me cuesta, me cuesta creer que hay maldad en algunas personas... y confío y me dañan y vuelvo a confiar... que se yo! es un poco complicado, pero así soy y así fui feliz y también así lo soy a diario... mi mamá siempre me decía que tenía que tener un poco de cuidado con todo... pero no puedo, soy de esas personas que van ligeritas por la vida, que cree en lo rosa de la vida y que trata, en lo posible, de regalar una sonrisa por donde paso...
Y la semana que pasó fue rara... me agarró una especie de angustia de origen desconocido y me mató... fue una sensación terrible de ahogo en el pecho... como si estuvieras perdiendo de a poquitito gotitas de alma... y muchas, pero muchas ganas de llorar... lágrimas que junto con muchas palabras de aliento y gigantescos abrazos de oso, aliviaron un poco mi alma... hoy estoy bien y pude descubrir la causa de mi angustia: la impotencia... la impotencia de no poder evitar lo in-evitable... el ciclo de la vida... pero como le explicó a mi corazón esto? Bueno, los deje con un temazo... ayer fui a ver a este incríble artista... y fue espectacular! este es uno de los mejores temas, a mi gusto, de su autoría... Si tienen la oportunidad de escuchar algo de él, tanto solista como con Pez, no duden en hacerlo...
Y les deseo muchos éxitos para el año entrante... que realmente puedan llegar a cosechar aquellos que tanto les costó sembrar... y si es que todo se pierde, es bueno recordar, que todo fin puede ser el comienzo de algo muchísimo mejor...

"...nunca abunda lo que falta... hay que buscar más..."

"¿Por qué me gustan las medusas? No lo sé. Las encuentro bonitas. Antes, mientras las miraba, he pensado una cosa. Escucha, lo que nosotros vemos es sólo una pequeña parte del mundo. Damos por hecho que esto es el mundo, pero no es del todo cierto. El verdadero mundo está en un lugar más oscuro, más profundo, y en su mayor parte lo ocupan criaturas como las medusas. Eso nosotros lo olvidamos. ¿No te parece? Dos terceras partes del planeta son océanos y lo que nosotros podemos ver con nuestros ojos no pasa de ser la superficie del mar, la piel. De lo que verdaderamente hay debajo no sabemos nada. "

Haruki Murakami

Pufff... se acercan tiempos de balances... si bien no soy fanática de ellos, reconozco que este año se merece un poco de balance... y si bien aun sigo esperando ese "broche de oro", me atrevo a decir que fue un excelente año... amé su vertiginosidad, sus cambios, su velocidad, su incertidumbre... estuvo lleno de aciertos y errores, de riesgos y de miedos, de locuras y racionalidad al 100%... estuvo lleno de alegrías y tristezas, lleno de caídas, golpes y picos de felicidad... fue un año completito... sabía que iba a ser un año buenísimo... pese a que nada de lo que proyecté en su comienzo hoy sigue en pie... fue buenísimo... descubrí facetas hasta entonces desconocidas en mí... descubrí a muchas personas que siempre estuvieron ahí, pero a las que no les preste mucha atención... y me re-encontré con otros tantos personajes del pasado... que me llenaron de nostalgias y alegrías con el recuerdo!
Pero no todo fue amor y rosas... me caí y muchas veces... y no me cansó de caerme... pero que se yo! Así siento que aprendo mejor (??) Y hoy también estoy medio en caída con algunas cositas... cosas que pasan casi casi a diario... los seres humanos somos así de impredecibles... uno cree que lo sabe todo sobre el otro y de repente.. pum! Un golpe que casi te mata... sorpresas, cosas que no entendes... pero que muy en el fondo sabías que eran así... (cosas que solo yo me entiendo)... ojo! pese a todo, duele un montón la pérdida... y cuesta darle para adelante, pero soy de las personas que cree que en la vida, cada cosa que sucede tiene una causa... y también creo que cada personita que pasa por tu vida es como un angelito que aparece para aliviarte un poquito y que su partida es más que inevitable... son como esos momentos de felicidad... es necesario que terminen, para que podamos apreciar su magia, su luz... y para que además vengan más de esos momentos y mucho mejores! Lo mejor que se puede hacer es aprender de la caída, crecer (casi siempre a los golpes) y nada... quedarte con un buen recuerdo de cada experiencia, no?
Me encantaría no haber llegado a ciertos límites... pero en cierto punto creo que fueron necesarios... hay tantas veces que uno no se da cuenta de las cosas hasta que se aleja un poco y puede ver mejor (algo así como que el árbol te tapa el bosque)... y me sentí como cegada por muchas personas y después de alejarme un poco descubrí algo que no pude ver antes... quizás su verdadera esencia, quizás mi idealización desapareció... en su momento (y como siempre me pasa) sufrí el choque entre la realidad y "mi" realidad... y uno se niega a creer que lo que ve es lo que "es"... pero no lo puedo evitar... creo en la gente... creo en sus palabras... y en base a eso, suelo armar una imagen... y sueño... despierta, dormida... sueño, me imagino... soy feliz por un tiempo... hasta que pum! Chau alas y al piso... ojo! no me quejo... me encanta soñar y me encanta volar... Pero a veces me da un poco de miedito ver que es lo que hay más allá y suelo recluirme en "mi" mundo... debería bajar a la tierra más seguido no?
Igual... soy feliz!! (aunque a veces me aterra tanta felicidad...) and... i´m still waiting...

"... se cayeron mis alas y yo no me rendí... "

"... Sin proponérmelo especialmente, y con un inesperado manejo de mi propio caos, empecé a desgranar mi pretérito imperfecto, o sea mi pasado no perfecto, rudimentario, timorato, inmaduro, deficitario, chapucero, distorsionado, vulnerable, quebradizo, negligente, etcétera. ¿Qué había hecho hasta ahora? El mundo se consumía y despedazaba en una guerra estúpida. Millones de muertos y yo ¿qué hacía? ¿qué hacía en esta mecedora contemplando la desolación del invierno desde mi propia desolación?..."

- Mario Benedetti -

Que bueno sería que cada uno pudiera hacer una pequeña introspección y analizar parte de su pasado... Tratando de hacer también una pequeña autoevaluación.... siempre creí que uno se lleva parte del crédito en todos los sucesos que le acontecen (ya sean buenos o malos)... el tema es que, es bastante difícil bajar la cabeza y reconocer que uno también fue participe... no somos víctimas de nada... algo seguramente hicimos como para merecer lo que pasó, no?
Que sé yo... uno con el tiempo y las experiencias va aprendiendo... aunque hay gente que parece que nunca va a aprender... desgraciadamente (o por suerte), me tocó chocarme con un especimen de esta clase... un chico que se niega a aceptar lo que pasó... que moviliza todo su odio y bronca hacia mi persona y mi gente... aún no entiendo la causa (no es que me haga la tonta eh?) por la cual está tan enojado, pero bueno... no puedo hacer nada, incluso se negó a que mantengamos una charla... pero se me ocurre que debe ser terrible... porque hay veces que te das cuenta de lo que hiciste (o lo que no hiciste) demasiado tarde y perdes a gente que realmente valía la pena por una estupidez de adolescente...
Más alla de todo eso... pensaba... como la gente muchas veces no se cuestiona lo que le pasa o por lo menos no trata de ver realmente que es lo que pasó... digo, estaría re-bueno poder analizar lo que pasó, aprender de lo vivido y guardar el recuerdo como algo hermoso... suena re simple, se que no lo es, pero que se yo... trato de hacer las cosas así... así me siento mejor... porque aprendes, creces y al mismo tiempo no estas lleno de bronca y sentimientos feos que solo te contaminan y te intoxican a vos y al resto de la gente que te quiere...
Qué complicadas son las relaciones inter-personales!! y más si hay sentimientos de por medio... y muchísimo más si se niegan a crecer, a madurar, a hacer un duelo sano... La otra vez me colgué viendo fotos y recordando otras épocas con otras gentes... y me dio como un poquitín de nostalgia... no quiero volver... pero siempre me pregunto: que hubiera sido de mí en este preciso instante si no hubiera pasado lo que paso??? Preguntas sin respuesta... Pero la verdad que soy feliz así, aquí y ahora y no cambiaría nada de lo que pasó porque evidentemente mi presente ya no sería el mismo... (mejor o peor, es mi HOY y no lo cambio)...
Así que nada... les deseo muchos éxitos a todos esos "angelitos" que me acompañaron en alguna etapa e hicieron más liviano mi equipaje y ... están en mi corazón junto a algunos de mis más bellos recuerdos... y gracias! porque parte de lo que soy se debe a uds...

Puff.. me agarró la nostalgia!

"... pero quién diablos quiere regresar si lo que cuenta es aprender que no está perdido aquello que no fue..."