Y siempre lo mismo para esta época... se va a acercando un nuevo otoño, para sumarse a los 22 anteriores... y parece que la primavera se va, dejando a los árboles sin sus hojas, a los colibríes sin sus flores, a las mariposas sin el sol con sus brillantes rayos, y a mí sin ese calorcito tan vital para el alma...
No se lo que esta pasando, pero la ciclotimia me esta barajando mal... y no me gusta... muchas ganas de salir corriendo... y no saber para que dirección... y pasa lo mismo... siempre que estoy así... te sentís como si ese mundo posible se desvaneciera y te dejara... ahí en la soledad mas absoluta de las soledades, ahí en el medio de la nada... como si todas las almas hubieran partido hacia otro destino que no alcanzo a ver... lo cual en realidad, tampoco tiene gran relevancia en ese preciso momento...
Y me siento chiquitita... y vuelvo a des-creer en las palabras de otras mentes... a sentir que lo que paso en algún momento fue un cuento de hadas, un libro de colores con hermosos sonidos y olores frutales... en realidad era un pantano oscuro con toda su humedad y su sensación de vacío y abandono... y aumentan aún más mis ganas de huir... de buscar refugio en la soledad... en mi soledad...
No se que es lo que me sucede... solo siento que hoy, pido un respiro... pido un poco de oxígeno y tranquilidad...
Casualmente pude encontrar una cuotita de calidez un par de días atrás... dicen que el que no arriesga no gana, que con intentarlo no se pierde nada... pero hay veces que sentimos que nuestro corazón está demasiado herido como para soportar otro golpecito... más allá de eso, hace un par de semanas atrás, decidí apostar mis últimas fichitas y arriesgarme... e hice algo que disfruto mucho: escribir... para mi sorpresa, la respuesta a esas palabras llegó días atrás pero en vivo y en directo ! Me encontré con ese pequeño habitante tan especial que me dedicó unas hermosas palabras y un fuerte abrazo, que le devolvieron parte de la tranquilidad y paz a mi perturbada alma... fue un muy grato momento ! Lograste una vez más transmitirme esa ansiada calma con la calidez de tu mirada... como lo hiciste siempre... Nunca es tarde para volver a empezar... siempre es un buen momento para corregir los errores del pasado... y fui feliz por un momento... Gracias a ti ! =)
Hoy, con 23 otoños en mi haber, siento la enorme necesidad de re-comenzar... llevar mi pequeña existencia con una valijita de viajero llena de todos los hermosos recuerdos y valores... y anclarme en otro lugar, soñando con otro mundo posible... luchando por construirlo y verlo crecer...
Hoy, siento que debo ir en busca de otros aires, otras almas, otros paisajes, otros mundos... acá el aire que se respira tiene sabor a derrota, a decepción, a vacío...
Así que, allá voy, juntando un poco de valor para enfrentarme a la partida... no todo está dicho... aún...
Más allá de todo, gracias por leerme...

Hacía bastante que no aparecía por estos lugares... mis pasos son aún más fugaces por aquí... y hoy no hay texto que lo acompañe...
No sé aún que es lo que sucede con esta alma... siento como una especie de parálisis que me está aturdiendo... quizás es el otoño, que con sus cambios de vestidos me pide que adapte estos pequeñitos ojos a sus nuevos colores... me preocupa en demasía esta especie de congelamiento... es como que muchos vientos provenientes de distintas direcciones frenaron contra mi frágil cuerpo y me dejaron amarrada al piso... y no puedo encontrar esa chispa interna que logre derretir todo este hielo y permita a mis pies que se desplacen nuevamente...
Este domingo que pasó, me despertó con su otoñal aspecto, con un sol bien alto y brillante y con un cielo limpio de algodones... también me despertó con algunas gotitas en mi corazón... y la nostalgia tomo el protagonismo por estos días y proyectó recuerdos en mi pared y re-encendió llamitas que creí alguna vez extinguidas... retrocedí un abril atrás y muchas preguntas volvieron a mí, como las hojas vuelven a la tierra, como los pájaros vuelven al nido... y muchos miedos abrieron sus ojos y taparon los míos, atando aún más mis pies al suelo, dejándome en un estado de fragilidad inexplicable...
Muchas historias han quedado in-conclusas a lo largo de mi corta vida... tal vez por cobardía, tal vez por bronca, no lo sé... pero nunca fui en busca de ese final que me liberara un poco más de mis sombras... hoy decidí que quiero cerrar uno de esos hermosos cuentitos que llenó mi verano del cero-siete de risas y lágrimas, de promesas y paseos por el planetario, de cines y de estrellas en la terraza... tomé valor para enfrentar un gran miedo: tu rechazo... e intento volver a contactarme con tu alma y con la enorme paz que le supo dar tu ser a mi frágil alma... no para re-comenzar, sino para poder seguir avanzando, creciendo....
Amo completamente crecer, amo la sensación de montaña rusa de sentimientos que me va llevando a lo largo de mi paso por la tierra, amo no poder saber que es lo que va a suceder mañana... pero en días como hoy, en días como hoy, que me encuentran vulnerable y cabizbaja, esos vientos huracanados me encierran con todas sus fuerzas y no me dejan ir...
Y a ti... no sé que decirte... no me molesta estar así... lo que me molesta es no poder expresarle a los que quiero que necesito un poco de refugio en lo de mi querida soledad... disfruto los momentos contigo, parecería que la primavera vino para quedarse eternamente... pero no siempre el sol está en lo alto del firmamento... muchas veces son necesarias las tormentas, para renovarnos, para que podamos apreciar el sol que luego aparece... solo espero que después del huracán me encuentre con los pies sobre las nubes otra vez... y realmente no lo dudo =)

Diego no conocía la mar. El padre, Santiago Kovadloff, lo llevó a descubrirla.
Viajaron al sur.
Ella, la mar, estaba mas allá de los altos médanos, esperando.
Cuando el niño y su padre alcanzaron por fin aquellas dunas de arena, después de mucho caminar, la mar estallo ante sus ojos. Y fue tanta la inmensidad de la mar, y tanto su fulgor que el niño quedo mudo de hermosura.
Y cuando por fin consiguió hablar, temblando, tartamudeando, pidió a su padre;
- ¡Ayúdame a mirar!

Ps: Ese fue mi árbol por unos días...

Tanta es la calma que percibí que hubiera deseado meterla en un frasquito y llevarla conmigo a todas partes... tanta paz y tanta belleza, esa que llega a desbordarte el alma...

Extrañas sensaciones me rodearon... caricias tibias al alma, risas, confusiones, soledades, nostalgias...
Fue un viaje al sur, lleno de colores y de sombras, lleno de brillos y luces, lleno de preguntas sin respuesta y de noches en micro... lleno de soledades y momentos con la señora natura, con la que comparto tantos preciados momentos...
Volví y traje un poquito de todo esos vientos llenos de magia, llenos de calma... Y veo no muy a lo lejos, un nuevo mundo posible... lleno de esperanzas y de primaveras llena de flores...
Hace unos días atrás parte de esa calma me fue arrancada con un hecho poco agradable... un sigiloso visitante estuvo por mis rincones, tras mis pasos y se llevo consigo algunas de mis cosas... sin saber que también se llevo con ellos una pequeña parte de mi vida y de mis ilusiones... Dejó en cambio un gran aire de incertidumbre y paranoia... Sé que aún no soy consciente de lo que pasó, se que estoy tratando de proteger (tal vez, inútilmente) a mi pequeña criatura, a mi gran debilidad: a mi hermanita (por siempre lo será)... nos dejó en un estado de fragilidad que está llegando a asustarme...
Es increíble como un acto o un hecho puede sacar toda la calidez de un lugar que solemos sentir "tan" nuestro... Todo tiene solución en este paso por la tierra, que solemos llamar "vida", pero la verdad que hay muchos caminos por los cuales preferiría no llevar a mi pequeña...
Más allá de todo... recobré a mi amado sueño... la calma va poco a poco inundando mi alma...
Y otras almas van llegando a mi mundo (o viceversa, por que no ?) con sus valijas cargadas de sueños y esperanzas... y comparten conmigo parte de sus historias, de veranos y sus inviernos, sus cafés de la esquina y sus copos de nieve en la plaza... Hay particularmente un visitante que llama mi atención con su misterio y sus escasas apariciones... que arroja palabras al viento que me llegan en aviones de papel... Sólo le puedo decir que me veo enredada en su misterio, que ha logrado despertar a mi querida curiosidad con sus simples gestos y sus dulces palabras... Y si hay algo que en este fugaz paso vale la pena, es arriesgar...
Feliz, muy !
Salud !

"... invéntate el final de cada historia, que el amor es eterno mientras dura... "

" ... Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos están donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblemente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paragüero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y también las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles... "

Me siento tan identificada... y últimamente mucho más que de costumbre...

Adoraría saber que es lo que le está pasando a mi corazón, que no se lo quiere contar a mi cabeza, pero si a mi cuerpo, será un complot contra mi (en ocasiones) excesiva racionalidad ? O será que mi cabeza está tan cansada que se niega a escuchar ? Múltiples pueden ser las posibilidades, quisiera solamente que la comunicación entre ellos tres se retome lo más pronto posible... El desgaste físico que sufrí la última semana y que aún hoy sigo padeciendo, me está agotando... sumandole la ausencia de vacaciones hasta el momento...
Más allá de todo eso, disfruto este estado ( aquí tomo el mando una parte muy querida por mi: mi locura ), disfruto la incertidumbre, disfruto el no lograr entenderme, disfruto el vivir cada día perdida, como si fuera la primera vez que veo la luz, el sentir que estoy aprendiendo todo nuevamente... lo disfruto porque esta parte de la historia la leí muchas veces ya, y sé que después de todo esto, me espera algo realmente hermoso... y toda esta espera e incertidumbre se convierte en una revolución de primaveras, con todo lo que ello acarrea consigo... Y mis pasos son amortiguados por un hermoso colchón de nubes de algodón...
Y porque más allá de todo, sé que este estado indica el comienzo de un cambio (como los vientos indican que está por comenzar la tormenta), el descubrimiento de otro mundo posible... que seguramente amaré y odiaré, pero que será tan único, que su recuerdo me dejará ese gustito a pastillitas " yapa " que tanto amé durante mi infancia... Dulce al principio, pero si nos apuramos sentimos la acidez que esconde en su interior y después nuevamente su dulzura...
Amo descubrir la locura en otras almas, en breve estaré emprendiendo un viaje con un de esas almas especiales, esas que viven derrochando ternura, pero que en el fondo anidan sentimientos, recuerdos, vivencias no tan placenteras o tal vez todo lo contrario... hay aún más ternura... Intentaré descubrir un poco más a ese increíble corazón que lleva consigo... Cecilia, amiga querida, espero no perder la calma, para así evitar tirarte desde la montaña... jajaja ! Más allá de todo, siento que va a ser un viaje más que positivo para afianzar esta amistad que estamos ayudando a crecer día a día...
Y a vos, que me estas volviendo loca, te digo algo: Me encanta tu confusión, me encanta que me tengas así, perdida por el mundo.... me gustaría poder encontrarte, pero no me quiero bajar de esta calesita de sensaciones... ese " no-se-que " que llena cada primavera y cada otoño de mi vida... y la hace ser tan especial y única a la vez...
La verdad que no se que quiero, lo único que les puedo decir es que, más allá de mi confusión mental, sentimental y física, soy feliz !!
Ahhh por último, la sigo esperando, señora inspiración, que me has dejado solita con tu ausencia... Te estamos extrañando, mi corazoncito y yo...

"... you may say i´m a dreamer... but i´m not the only one... " Por suerte!

"... Se trataba de un muchacho corriente: en los pantalones se le formaban rodilleras, leía historietas, hacía ruido cuando comía, se metía los dedos a la naríz, roncaba en la siesta, se llamaba Armando Corriente en todo menos en una cosa: tenía Otro Yo.
El Otro Yo usaba cierta poesía en la mirada, se enamoraba de las actrices, mentía cautelosamente , se emocionaba en los atardeceres. Al muchacho le preocupaba mucho su Otro Yo y le hacía sentirse imcómodo frente a sus amigos. Por otra parte el Otro Yo era melancólico, y debido a ello, Armando no podía ser tan vulgar como era su deseo.
Una tarde Armando llegó cansado del trabajo, se quitó los zapatos, movió lentamente los dedos de los pies y encendió la radio. En la radio estaba Mozart, pero el muchacho se durmió. Cuando despertó el Otro Yo lloraba con desconsuelo. En el primer momento, el muchacho no supo que hacer, pero después se rehizo e insultó concienzudamente al Otro Yo. Este no dijo nada, pero a la mañama siguiente se habia suicidado.
Al principio la muerte del Otro Yo fue un rudo golpe para el pobre Armando, pero enseguida pensó que ahora sí podría ser enteramente vulgar. Ese pensamiento lo reconfortó.
Sólo llevaba cinco días de luto, cuando salió la calle con el proposito de lucir su nueva y completa vulgaridad. Desde lejos vio que se acercaban sus amigos. Eso le lleno de felicidad e inmediatamente estalló en risotadas . Sin embargo, cuando pasaron junto a él, ellos no notaron su presencia. Para peor de males, el muchacho alcanzó a escuchar que comentaban: «Pobre Armando.Y pensar que parecía tan fuerte y saludable».
El muchacho no tuvo más remedio que dejar de reír y, al mismo tiempo, sintió a la altura del esternón un ahogo que se parecía bastante a la nostalgia. Pero no pudo sentir auténtica melancolía, porque toda la melancolía se la había llevado el Otro Yo..."

Hermoso texto... no hay palabras que pueda llegar a agregar... además, mi inspiración se fue de vacaciones y me dejó, sola, con su ausencia... la extraño, pero bueno, espero que regrese renovada! Solo siento bajo mis pies un suelo hecho de nubes, nubes de algodón...
"... y hacé el lugar que haga falta, en vez de armarte una valija de viajero, para llevar lo que vale menos que su peso..."

" Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esta es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad."

J.L. Borges

Las casualidades... que se yo... alguien una vez me dijo que las casualidades no existen, entonces... como podemos llamar a esos hechos que suceden casi casi magicamente? Se puede decir que las casualidades son causa del azar, pero que en realidad no existen? La verdad que no lo sé... Creo que nuestro destino esta escrito, pero el desarrollo va por nuestra cuenta y es tuya la historia, la verdad, la poesía... es tuyo el 99.9% de un proyecto de vida...
Hoy siento que estoy un poco perdida porque no puedo encontrar este otro mundo posible, pero con 22 primaveras encima, creo que es parte de mi trayecto de búsqueda...
Y no sé si algun día te voy a encontrar... seran las vueltas de la vida? No sé que es lo que debería hacer: buscarte o esperarte, pero en algun pequeño rincón de mi alma, tengo la certeza de que nos vamos a encontrar, que todo el universo va a conspirar para que nos crucemos en esta inmensidad de almas... seras vos? Tantas dudas... inevitables, pero igualmente confundidoras... Hoy siento que mi libertad es tanta que me duele... porque me pregunto: para qué sirve tanta libertad si nadie te espera del otro lado con los brazos abiertos, si nadie te detiene el paso para que lo escuches un instante? Y a veces me canso de ser libre...
Más allá de todo, siento que se viene una revolución de primaveras en mí, siento que esta va a ser una etapa llena de busqueda de lógicas, llena de interrogantes en la mirada (y porque no, de luces en la oscuridad) llena de muertes sutiles y de encuentros maravillosos... en fin, una etapa llena de sueños por soñar y en la cual, siento, descubriré este otro mundo posible...

"... tiempo de nostalgia, no encontré la cura... pero encontré alas invisibles..."

"... él se pone azul, quiebra su voz al recordar
lo que le pasó, no lo inventó ni es la verdad
Y hablará de un lugar, y adentro mirará
y verá la imagen de quien supo ser,
tiempos de felicidad...
Hubo un árbol de luz
que me dio flor en navidad
Un febrero secó el sol lo quemó no creció más
Y empecé de inmediato a desconfiar,
nadie me aviso que esto iba a pasar
Y quedó entonces muy claro para mí,
no fui un niño nunca más
Y aprendí que todo lo que queda es intentar disimular
yo no sé muy bien para que estoy aquí,
es preciso que alguien me venga a ayudar..."

Ariel Minimal

La inocencia... creo que todos conservamos un poco de ella... algunos más, otros menos... es como una sensación de que el alma te pesa menos.... es difícil de explicar en palabras, o mejor dicho, no tengo ese don que tanto admiro, el de la palabra...
Otra característica muy particular de la niñez es la ingenuidad... que signa gran parte de mi persona... esa creencia de que no hay persona mala sobre la faz de la tierra... y me cuesta, me cuesta creer que hay maldad en algunas personas... y confío y me dañan y vuelvo a confiar... que se yo! es un poco complicado, pero así soy y así fui feliz y también así lo soy a diario... mi mamá siempre me decía que tenía que tener un poco de cuidado con todo... pero no puedo, soy de esas personas que van ligeritas por la vida, que cree en lo rosa de la vida y que trata, en lo posible, de regalar una sonrisa por donde paso...
Y la semana que pasó fue rara... me agarró una especie de angustia de origen desconocido y me mató... fue una sensación terrible de ahogo en el pecho... como si estuvieras perdiendo de a poquitito gotitas de alma... y muchas, pero muchas ganas de llorar... lágrimas que junto con muchas palabras de aliento y gigantescos abrazos de oso, aliviaron un poco mi alma... hoy estoy bien y pude descubrir la causa de mi angustia: la impotencia... la impotencia de no poder evitar lo in-evitable... el ciclo de la vida... pero como le explicó a mi corazón esto? Bueno, los deje con un temazo... ayer fui a ver a este incríble artista... y fue espectacular! este es uno de los mejores temas, a mi gusto, de su autoría... Si tienen la oportunidad de escuchar algo de él, tanto solista como con Pez, no duden en hacerlo...
Y les deseo muchos éxitos para el año entrante... que realmente puedan llegar a cosechar aquellos que tanto les costó sembrar... y si es que todo se pierde, es bueno recordar, que todo fin puede ser el comienzo de algo muchísimo mejor...

"...nunca abunda lo que falta... hay que buscar más..."