"... Tempranos Desengaños no fue aprobado por las autoridades escolares.

Puede afirmarse que pocos chicos lo leyeron.

Sin embargo, como si alguien les impartiera preceptos secretos, aún hoy,en el tiempo de Los Refutadores de Leyendas, hay niños que se siguen sentando en los últimos bancos y también hay hombres que lejos ya de la escuela se apartan de las ventajas y de las oportunidades fáciles.

A esos, a los del Fondo, a los que pudiendo sentarse en el primer banco lo rechazan, a los que no figuran como ejemplos en los libros de lectura, a los espíritus lunares, a los alumnos de coraje y honor que -según presiento- no leen obras como esta, a todos ellos tardíamente- los abrazo ahora, cuando ya no me lo impiden las mezquindades que cargué en mi niñez ..."

A.D.

Y a todos los que por algun motivo u otro, marcaron la diferencia...

Y a todos los que cada día tratan de crear caminos alternativos, de inventar nuevos finales...

Y a todos los que día a día, le ponen alas a la esperanza...

Y a ti, que con los ojos cerrados y de tu mano, emprendí vuelo hacia otros cielos...

Y a todos ellos, les dejo un gran abrazo y un beso enorme en la mejilla...

Y brindo porque sigas llenando de flores mi primavera eterna...

Y porque te quiero... cada día un poquito más...

"... Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío.

Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.

Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse.

Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós. .. "

Solemos coleccionar gotas... a veces nos cuesta más que se desprendan y su caída se escucha como un gran estruendo que ensordece nuestros oídos hasta lastimarlos... y la herida persiste por un tiempo, hasta que aprendemos a querer a la marquita que nos dejó...

Otras veces las gotas son menos intensas y su desprendimiento solo nos provoca un pequeño malestar... el ya no verla ahí tambaleandose como una equilibrista... pero su sonido al caer no tiene tanta intensidad y no llegan a aturdirnos...

El tema siempre es poder despedirlas bien, el poder decirles adiós en su momento... pero suelo retirarme tarde de todo... y el sufrimiento por su adiós (que nos parece muy pronto) me deja realmente perdida...

Contigo no sé que es lo que voy a hacer... esto es como una calesita... que gira y gira volviendo siempre al mismo punto... y si, tengo muchas ganas de retirarme ya, pero no es tan fácil dejar atrás y olvidar ese perfume y esos sonidos primaverales... arriesgar ? Mmmm.. no lo veo posible... poco a poco voy juntando mis partes, esas que desparramó el huracán por doquier... y vino la lluvia, esa lluvia que purifica y me está ayudando a unirlas... una mancha más al tigre, una caída más no significarían gran cosa... pero valor, tal vez es eso lo que me falta... hoy tal vez, prefiero polarizar mis ojos y cuidar un poco del brillito que aún anidan... realmente no lo sé... lo único que doy por seguro es que hoy, mis ojos no te quieren ver.. tu luz aun puede lastimarlos... y prefiero cuidarlos... de vos...

Adiós.-

Y siempre lo mismo para esta época... se va a acercando un nuevo otoño, para sumarse a los 22 anteriores... y parece que la primavera se va, dejando a los árboles sin sus hojas, a los colibríes sin sus flores, a las mariposas sin el sol con sus brillantes rayos, y a mí sin ese calorcito tan vital para el alma...
No se lo que esta pasando, pero la ciclotimia me esta barajando mal... y no me gusta... muchas ganas de salir corriendo... y no saber para que dirección... y pasa lo mismo... siempre que estoy así... te sentís como si ese mundo posible se desvaneciera y te dejara... ahí en la soledad mas absoluta de las soledades, ahí en el medio de la nada... como si todas las almas hubieran partido hacia otro destino que no alcanzo a ver... lo cual en realidad, tampoco tiene gran relevancia en ese preciso momento...
Y me siento chiquitita... y vuelvo a des-creer en las palabras de otras mentes... a sentir que lo que paso en algún momento fue un cuento de hadas, un libro de colores con hermosos sonidos y olores frutales... en realidad era un pantano oscuro con toda su humedad y su sensación de vacío y abandono... y aumentan aún más mis ganas de huir... de buscar refugio en la soledad... en mi soledad...
No se que es lo que me sucede... solo siento que hoy, pido un respiro... pido un poco de oxígeno y tranquilidad...
Casualmente pude encontrar una cuotita de calidez un par de días atrás... dicen que el que no arriesga no gana, que con intentarlo no se pierde nada... pero hay veces que sentimos que nuestro corazón está demasiado herido como para soportar otro golpecito... más allá de eso, hace un par de semanas atrás, decidí apostar mis últimas fichitas y arriesgarme... e hice algo que disfruto mucho: escribir... para mi sorpresa, la respuesta a esas palabras llegó días atrás pero en vivo y en directo ! Me encontré con ese pequeño habitante tan especial que me dedicó unas hermosas palabras y un fuerte abrazo, que le devolvieron parte de la tranquilidad y paz a mi perturbada alma... fue un muy grato momento ! Lograste una vez más transmitirme esa ansiada calma con la calidez de tu mirada... como lo hiciste siempre... Nunca es tarde para volver a empezar... siempre es un buen momento para corregir los errores del pasado... y fui feliz por un momento... Gracias a ti ! =)
Hoy, con 23 otoños en mi haber, siento la enorme necesidad de re-comenzar... llevar mi pequeña existencia con una valijita de viajero llena de todos los hermosos recuerdos y valores... y anclarme en otro lugar, soñando con otro mundo posible... luchando por construirlo y verlo crecer...
Hoy, siento que debo ir en busca de otros aires, otras almas, otros paisajes, otros mundos... acá el aire que se respira tiene sabor a derrota, a decepción, a vacío...
Así que, allá voy, juntando un poco de valor para enfrentarme a la partida... no todo está dicho... aún...
Más allá de todo, gracias por leerme...

Hacía bastante que no aparecía por estos lugares... mis pasos son aún más fugaces por aquí... y hoy no hay texto que lo acompañe...
No sé aún que es lo que sucede con esta alma... siento como una especie de parálisis que me está aturdiendo... quizás es el otoño, que con sus cambios de vestidos me pide que adapte estos pequeñitos ojos a sus nuevos colores... me preocupa en demasía esta especie de congelamiento... es como que muchos vientos provenientes de distintas direcciones frenaron contra mi frágil cuerpo y me dejaron amarrada al piso... y no puedo encontrar esa chispa interna que logre derretir todo este hielo y permita a mis pies que se desplacen nuevamente...
Este domingo que pasó, me despertó con su otoñal aspecto, con un sol bien alto y brillante y con un cielo limpio de algodones... también me despertó con algunas gotitas en mi corazón... y la nostalgia tomo el protagonismo por estos días y proyectó recuerdos en mi pared y re-encendió llamitas que creí alguna vez extinguidas... retrocedí un abril atrás y muchas preguntas volvieron a mí, como las hojas vuelven a la tierra, como los pájaros vuelven al nido... y muchos miedos abrieron sus ojos y taparon los míos, atando aún más mis pies al suelo, dejándome en un estado de fragilidad inexplicable...
Muchas historias han quedado in-conclusas a lo largo de mi corta vida... tal vez por cobardía, tal vez por bronca, no lo sé... pero nunca fui en busca de ese final que me liberara un poco más de mis sombras... hoy decidí que quiero cerrar uno de esos hermosos cuentitos que llenó mi verano del cero-siete de risas y lágrimas, de promesas y paseos por el planetario, de cines y de estrellas en la terraza... tomé valor para enfrentar un gran miedo: tu rechazo... e intento volver a contactarme con tu alma y con la enorme paz que le supo dar tu ser a mi frágil alma... no para re-comenzar, sino para poder seguir avanzando, creciendo....
Amo completamente crecer, amo la sensación de montaña rusa de sentimientos que me va llevando a lo largo de mi paso por la tierra, amo no poder saber que es lo que va a suceder mañana... pero en días como hoy, en días como hoy, que me encuentran vulnerable y cabizbaja, esos vientos huracanados me encierran con todas sus fuerzas y no me dejan ir...
Y a ti... no sé que decirte... no me molesta estar así... lo que me molesta es no poder expresarle a los que quiero que necesito un poco de refugio en lo de mi querida soledad... disfruto los momentos contigo, parecería que la primavera vino para quedarse eternamente... pero no siempre el sol está en lo alto del firmamento... muchas veces son necesarias las tormentas, para renovarnos, para que podamos apreciar el sol que luego aparece... solo espero que después del huracán me encuentre con los pies sobre las nubes otra vez... y realmente no lo dudo =)

"...Se puede vivir una larga vida sin aprender nada,

se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada de paisaje;
se puede simplemente no estar muerto sin estar tampoco vivo.
Basta con no amar, nunca, a nada, a nadie.
Es la única receta infalible para no sufrir.
Yo aposté mi vida a todo lo contrario.
Y hacía muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era más que lo ganado.
Creía que ya estabamos a mano, el mundo y yo, ahora que ninguno de los dos respetaba mucho al otro.
Pero un día descubrí que todabía podía hacer algo para estar completamente vivo, antes de estar definitivamente muerte.
Entonces me puse en movimiento…

Un hombre puede creer o no creer, eso es cosa suya. Porque es su propia vida la que apuesta. Por la fé, la incredulidad, el amor, la inteligencia. Y no hay sobre la tierra una verdad ás grande para el espíritu humano que esta gloriosa y humilde condición:

“El hombre arriesga su propia vida cada vez que elige, y eso lo hace libre”... "

Héctor Alterio - "Caballos Salvajes"

La verdad que en estas ultimas semanas, vi dos pelis argentinas ("Caballos Salvajes" y "Valentín") que no habia visto, por una cuestión de tiempo quizas o no sé porque... pero me transmitieron el mismo o casi el mismo mensaje ambas pelis (que en cierto modo, sentí como un alerta)... hay mucha gente que simplemente existe... es lo mismo que estén o que no... muchas veces parecería que no vivieran, parecería que son tipo hologramas o robots... mi pregunta es, serán conscientes de ello? Siempre tuve un poquitin de miedo en arriesgar... la vida, sus vueltas, todo... todo me demuestra día a día que no hay nada peor que, quedarse con la duda de algo que podría haber sido y que no fue, solo por miedo... Estoy empezando a dejar gran parte de mi racionalidad en el cajón de la mesita de luz y disfrutar de la vida corriendo riesgos innecesarios (o tal vez necesarios), que le den "ese-no-se-que" a la vida, que es lo que precisamente le da sentido, no??
Fin de una etapa y comienzo de otra con muchísimas pilas! Arriesguen, que no pierden nada!! Más vale quedarse con la tranquilidad de aunque sea haber hecho el intento!