Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto)
El nombre de una mujer me delata.

Y no sé... no sé que sucede... Intenté huir como suelo hacerlo... intenté hacer las valijas y partir hacia otros rumbos... pero no pude... un habitante me retuvo... me retuvo el brillo de sus ojos... la ternura de su voz... la inocencia en sus acciones...
Y es increíble como a su lado me siento una niña... y adoro dormirme mientras juega con mi pelo... y despertar enredada en sus brazos... y que me haga reír hasta que me duela la panza... y sentirme absolutamente atontada a su lado...
Intenté esconderme y me encontró... intenté huir y volví en su búsqueda...
No sé como sigue el cuentito... mis pies están sobre las nubes... y la brisa seguramente me dejará en algún hermoso lugar... =)
Más allá de todo... estoy invocando a los dioses del Olimpo, para que por favor, le saquen las llaves al Pasado, que se emperró en regresar... cuando en realidad, su album ya está en un estante... la puerta siempre estará abierta para que podamos compartir un café o un helado... pero sólo será una visita... "... señor, a esto ya lo conversamos antes ..."

"... claridad en lo invisible... viene de vos ..."

"... -Quién sabe –dijo la Maga-.A mí me parece que los peces ya no quieren salir de la pecera, casi nunca tocan el vidrio con la nariz.
Gregorovius pensó que en alguna parte Chestov había hablado de peceras con un tabique móvil que en un momento dado podía sacarse sin que el pez habituado al compartimiento se decidiera jamás a pasar al otro lado. Llegar hasta un punto del agua, girar, volverse, sin saber que ya no hay obstáculo, que bastaría seguir avanzando...
-Pero el amor también podría ser eso –dijo Gregorovius -.Qué maravilla estar admirando a los peces en su pecera y de golpe verlos pasar al aire libre, irse como palomas. Una esperanza idiota, claro. Todos retrocedemos por miedo de frotarnos la nariz con algo desagradable. De la nariz como límite del mundo, tema de disertación ..."

Te sigo buscando, mi querido Oliveira... mientras me distraigo con unos hermosos lunares que encontré por algún lado y que por estos días, llenan de colores este vientito invernal...

Muchas pilas, muchas ideas, muchos proyectos... últimamente todos ellos, están inundando de sonidos y aromas mi pequeño hogar... =)

"... Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío.

Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol.

Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse.

Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós. .. "

Solemos coleccionar gotas... a veces nos cuesta más que se desprendan y su caída se escucha como un gran estruendo que ensordece nuestros oídos hasta lastimarlos... y la herida persiste por un tiempo, hasta que aprendemos a querer a la marquita que nos dejó...

Otras veces las gotas son menos intensas y su desprendimiento solo nos provoca un pequeño malestar... el ya no verla ahí tambaleandose como una equilibrista... pero su sonido al caer no tiene tanta intensidad y no llegan a aturdirnos...

El tema siempre es poder despedirlas bien, el poder decirles adiós en su momento... pero suelo retirarme tarde de todo... y el sufrimiento por su adiós (que nos parece muy pronto) me deja realmente perdida...

Contigo no sé que es lo que voy a hacer... esto es como una calesita... que gira y gira volviendo siempre al mismo punto... y si, tengo muchas ganas de retirarme ya, pero no es tan fácil dejar atrás y olvidar ese perfume y esos sonidos primaverales... arriesgar ? Mmmm.. no lo veo posible... poco a poco voy juntando mis partes, esas que desparramó el huracán por doquier... y vino la lluvia, esa lluvia que purifica y me está ayudando a unirlas... una mancha más al tigre, una caída más no significarían gran cosa... pero valor, tal vez es eso lo que me falta... hoy tal vez, prefiero polarizar mis ojos y cuidar un poco del brillito que aún anidan... realmente no lo sé... lo único que doy por seguro es que hoy, mis ojos no te quieren ver.. tu luz aun puede lastimarlos... y prefiero cuidarlos... de vos...

Adiós.-

Y la mañana del domingo me despertó envuelta en tus brazos y con apenas unas horas de sueño, pero con una sonrisa asomando en mi rostro...
Lista para comenzar un día lleno de re-encuentros familiares y momentos con muchos de los viejos habitantes de mi pequeño mundo, recibí una noticia absolutamente inesperada... uno de los más legendarios habitantes decidió partir hacia otro lugar sin aviso previo...
Y esta hermosa mañana otoñal vio como las hojas iban desprendiéndose de las ramas acompañadas de algunas gotas de vida, que muchas almas fuimos regalando a la tierra...
Mis apenas 23 otoños fueron acompañados por sus pasos y enseñanzas, por nuestras complicidades y risas, por nuestros momentos serios y nuestras travesuras conjuntas... fue todo lo que quise y espere de un nono... ni un poco más ni un poco menos... un ser realmente increíble... que me dejó en un lugarcito de mi corazón, grabados los mejores recuerdos juntos y muchas de sus sabias palabras... que me guiarán y acompañarán a lo largo de mi corta existencia...

Más allá de todo, creo que tuvo la mejor de las despedidas... en su hogar, en ese pequeñito lugar que está empapado de olores y recuerdos... y en el cual su sueño se convirtió en eterno...

Es imposible volver al pasado y hacer lo que no se hizo en su determinado momento... lo único que me queda es tratar de no volver a cometer los mismos errores... es por ello que mi querido nono nos dejó a otro ser increíblemente especial como lo es mi nonita... a la cual intentaré cuidar como él lo hubiera querido hasta que algun día ella también decida partir a ese otro mundo...

Solo me resta dedicarle estas últimas palabras:

Gracias, fue un placer ser tu nieta... Adiós, hasta pronto...

Últimamente cada domingo de este hermoso otoño que poco a poco se esta yendo, me despierta con una caricia tibia en la mejilla... me despierta entre mate y mate, muy pensativa...

Pensé que ya había vuelto la calma a mi mundo... pero percibo que no es tan cierto, que he dejado albunes en mi mesa de luz, que ya no puedo cerrar... que primero debo terminar para poder sacarlos de ahí y que dejen de ocupar ese lugar...

Mi idea de huida (esa es la palabra que realmente la define) fue postergada por tiempo indeterminado... cuando las cosas no están bien adentro, es poco probable la reconciliación con el mundo no ? Y uno va como un caracol, con todo su mundo a cuestas... vaya a donde vaya...

Bueno, voy en busca de esas respuestas sin preguntas, voy con la simple idea de hacer lo que realmente me haga sentir bien, esas pequeñas cositas que nos llenan el alma de colores y brisas primaverales... voy, también, en busca de calma... un poco de paz y tranquilidad que tanta falta me están haciendo por estos días...

Y a ti, te dedico mis últimas palabras... nunca supe retirarme a tiempo... esta vez, mi corazón y yo nos vamos con los colores a otra parte... no puedo entenderte... tal vez, en realidad no quiero hacerlo... siempre estuve a favor de arriesgar... pero esta vez, me apuñalo con mis propias palabras y corro tras los pasos de la señora cobardía... esta vez elijo no correr el riesgo, esta vez prefiero esconderme de ti... (perdón, no se entiende nada !! )

Siento que la falta de inspiración está pulsando las teclas... solo espero que la primavera regrese pronto... seguramente con más colores... y yo la estaré esperando, sentadita en la hamaca de la plaza de siempre...

"... Puedo decir muchas cosas, pero hoy prefiero escuchar ..."

Y siempre lo mismo para esta época... se va a acercando un nuevo otoño, para sumarse a los 22 anteriores... y parece que la primavera se va, dejando a los árboles sin sus hojas, a los colibríes sin sus flores, a las mariposas sin el sol con sus brillantes rayos, y a mí sin ese calorcito tan vital para el alma...
No se lo que esta pasando, pero la ciclotimia me esta barajando mal... y no me gusta... muchas ganas de salir corriendo... y no saber para que dirección... y pasa lo mismo... siempre que estoy así... te sentís como si ese mundo posible se desvaneciera y te dejara... ahí en la soledad mas absoluta de las soledades, ahí en el medio de la nada... como si todas las almas hubieran partido hacia otro destino que no alcanzo a ver... lo cual en realidad, tampoco tiene gran relevancia en ese preciso momento...
Y me siento chiquitita... y vuelvo a des-creer en las palabras de otras mentes... a sentir que lo que paso en algún momento fue un cuento de hadas, un libro de colores con hermosos sonidos y olores frutales... en realidad era un pantano oscuro con toda su humedad y su sensación de vacío y abandono... y aumentan aún más mis ganas de huir... de buscar refugio en la soledad... en mi soledad...
No se que es lo que me sucede... solo siento que hoy, pido un respiro... pido un poco de oxígeno y tranquilidad...
Casualmente pude encontrar una cuotita de calidez un par de días atrás... dicen que el que no arriesga no gana, que con intentarlo no se pierde nada... pero hay veces que sentimos que nuestro corazón está demasiado herido como para soportar otro golpecito... más allá de eso, hace un par de semanas atrás, decidí apostar mis últimas fichitas y arriesgarme... e hice algo que disfruto mucho: escribir... para mi sorpresa, la respuesta a esas palabras llegó días atrás pero en vivo y en directo ! Me encontré con ese pequeño habitante tan especial que me dedicó unas hermosas palabras y un fuerte abrazo, que le devolvieron parte de la tranquilidad y paz a mi perturbada alma... fue un muy grato momento ! Lograste una vez más transmitirme esa ansiada calma con la calidez de tu mirada... como lo hiciste siempre... Nunca es tarde para volver a empezar... siempre es un buen momento para corregir los errores del pasado... y fui feliz por un momento... Gracias a ti ! =)
Hoy, con 23 otoños en mi haber, siento la enorme necesidad de re-comenzar... llevar mi pequeña existencia con una valijita de viajero llena de todos los hermosos recuerdos y valores... y anclarme en otro lugar, soñando con otro mundo posible... luchando por construirlo y verlo crecer...
Hoy, siento que debo ir en busca de otros aires, otras almas, otros paisajes, otros mundos... acá el aire que se respira tiene sabor a derrota, a decepción, a vacío...
Así que, allá voy, juntando un poco de valor para enfrentarme a la partida... no todo está dicho... aún...
Más allá de todo, gracias por leerme...

Hacía bastante que no aparecía por estos lugares... mis pasos son aún más fugaces por aquí... y hoy no hay texto que lo acompañe...
No sé aún que es lo que sucede con esta alma... siento como una especie de parálisis que me está aturdiendo... quizás es el otoño, que con sus cambios de vestidos me pide que adapte estos pequeñitos ojos a sus nuevos colores... me preocupa en demasía esta especie de congelamiento... es como que muchos vientos provenientes de distintas direcciones frenaron contra mi frágil cuerpo y me dejaron amarrada al piso... y no puedo encontrar esa chispa interna que logre derretir todo este hielo y permita a mis pies que se desplacen nuevamente...
Este domingo que pasó, me despertó con su otoñal aspecto, con un sol bien alto y brillante y con un cielo limpio de algodones... también me despertó con algunas gotitas en mi corazón... y la nostalgia tomo el protagonismo por estos días y proyectó recuerdos en mi pared y re-encendió llamitas que creí alguna vez extinguidas... retrocedí un abril atrás y muchas preguntas volvieron a mí, como las hojas vuelven a la tierra, como los pájaros vuelven al nido... y muchos miedos abrieron sus ojos y taparon los míos, atando aún más mis pies al suelo, dejándome en un estado de fragilidad inexplicable...
Muchas historias han quedado in-conclusas a lo largo de mi corta vida... tal vez por cobardía, tal vez por bronca, no lo sé... pero nunca fui en busca de ese final que me liberara un poco más de mis sombras... hoy decidí que quiero cerrar uno de esos hermosos cuentitos que llenó mi verano del cero-siete de risas y lágrimas, de promesas y paseos por el planetario, de cines y de estrellas en la terraza... tomé valor para enfrentar un gran miedo: tu rechazo... e intento volver a contactarme con tu alma y con la enorme paz que le supo dar tu ser a mi frágil alma... no para re-comenzar, sino para poder seguir avanzando, creciendo....
Amo completamente crecer, amo la sensación de montaña rusa de sentimientos que me va llevando a lo largo de mi paso por la tierra, amo no poder saber que es lo que va a suceder mañana... pero en días como hoy, en días como hoy, que me encuentran vulnerable y cabizbaja, esos vientos huracanados me encierran con todas sus fuerzas y no me dejan ir...
Y a ti... no sé que decirte... no me molesta estar así... lo que me molesta es no poder expresarle a los que quiero que necesito un poco de refugio en lo de mi querida soledad... disfruto los momentos contigo, parecería que la primavera vino para quedarse eternamente... pero no siempre el sol está en lo alto del firmamento... muchas veces son necesarias las tormentas, para renovarnos, para que podamos apreciar el sol que luego aparece... solo espero que después del huracán me encuentre con los pies sobre las nubes otra vez... y realmente no lo dudo =)